из интернета
Звонят жене, она берет трубку, на том конце (Он)- здрасте мордасти, мы из организации ЭКО Сервис, есть у нас одна такая организация, занимается вывозом мусора и еще чем то. Он - в нашем городе только одна организация поставляет воду, мы хотим с ней конкурировать, для этого нам необходимо проверить качество воды в определенном количестве домов, ваш номер был случайно отобран в базе данных номеров, мы не скрываем она есть, ее можно купить. Когда вам будет удобно. Я (уже взял трубку сам) - да приходите, говорю, замеряйте, что уж тут. Название организации меня не удивляло.
Приехал паренек лет эдак 23 с чемоданом и кипой бумаг. Перед тем как зайти в дом Я - если ты паренек сюда приехал что то продавать, иди ка ты домой, по добру по здорову, если нет - милости просим. Он - Не не, я серьезно проведу замеры Я - ну фиг с тобой, золотая рыбка, проходите на кухню, присаживайтесь, кран здесь есть, дальше не обязательно идти. Тут он начал рассказывать какая у нас плохая вода, сколько лет трубам, как все плохо, как у того грузинского анекдота про джерджавелли. Я - лан, дальше что, замеряй давай. Вытащил инструментарий их паренек на стол. Один на градусник похож, другой ни на чего не похож, обо всем по порядку. Он - вот у меня прибор, он замеряет частоту воды. Я - Ни чего себе, прям так частоту воды замеряет, и в чем интересно у нас частота воды измеряется? Он - Прибор определяет качество воды, это специально разработанный нами прибор, он отображает цифру, а вот пояснения к показаниям, если больше вот этой цифры то все плохо. Начинает мерить, конечно же вода у нас оказалась никудышная, по показаниям его прибора, пить ее не то что нельзя, мыться в ней не стоит. Второй прибор был куда интереснее, с двумя трубками, которые опустил он в стакан с нашей водой, нажал кнопочку и ой, какая страшная вода стала, все запенилось, забурлило, грязюка полезла из прозрачной воды. Как будто я монетки медные никогда не чистил постоянным током. А вот теперь, говорит, есть образец правильной воды, замеряет своим "термометром", и о чудо, всего 3 или 4, вода идеальная, опускает свой супер ионизирующий гразевыталкивающий второй прибор, включает, и снова чудо, с водой ни чего не происходит. Он - Хотите, попробовать эту водичку. Я про себя подумал, пшел бы ка ты нах, а если там клафилин какой. Я - нет уж, пейте сами свой образец. Дальше то чего. Он - Видите какая у вас плохая вода, всю сеть конечно водоснабжения мы поменять не сможем, но можем предложить вам отличный германский фильтр. Я - ААА вот оно чего, не интересно. Он - Ну дослушайте, пожалуйста, может вам понравится наше предложение. И пошло поехало, какой у них фильтр хороший, десять ступеней очистки, и только сегодня всего за 30т.р. Я - Не, не надо, денег нет ни копья, да и в принципе не интересно. Он - Вы можете купить в кредит. Я - Я же говорю не надо, у меня хватает кредитов. Он берет телефон, звонит, типа с начальником. Он - мой начальник позволил сделать для вас индивидуальное предложение, за 20тр в рассрочку. Я - досвидания, дверь показать где находится. Он - ну купите хотя бы фильтр для питьевой воды, знаете как сложно тут работать, всем все рассказывать. Я - сейчас буду ругаться, уходи по хорошему. Далее Он собрал бумажки, приборы и ушел... Такого цирка я давно не видел.. |