вот еще актуальное для всех фирм:

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

вот еще

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.

Требуется уборщица в туалет. Гражданство РФ обязательно. м. Водный стадион

Обычно генеральную уборку в квартире делают перед приемом гостей.

Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали.

- Алло, Леха, у Петровича кристаллизацию ты делал?

- Да.

- А сколько слоев положил?

- Один…

- Хорошо, тогда, я ее быстро смою.

- Вась, пошли снег с крыши убирать! Возьмем девочек, мангал…

- А лопаты?

- Слушай, когда на рыбалку ездили, ты не спрашивал, где удочки, прикормка.

Сделайте мне генеральную уборку нахаляву, а я вам столько прикольных анекдотов расскажу, пока вы будете убирать. ;)  

Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тарканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для дальнейшей консультации и получения тараканов более новой версии"

СУППЕРр!!!!!! форум!!!!!!

 Респект всем и уважуха!!!!!

Из интернета:

Два состояния чистоты в России:

1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

такой вот юмор прислали ;)

Кризис добрался и до меня...

Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши....

Чудное видео, про сложности нашей работы!)))))

АНЕКДОТ ДЛЯ ПРОДАВЦОВ :) (Заранее прошу у всех прощения за некоторые острые словечки - без них эффект не тот) :-) Поэтому - особо чувствительным натурам просьба не читать. Идет мужик по улице. Смотрит - открылся новый магазин. Решил зайти. К нему тут же подлетает вежливый такой до приторности продавец: - Здравствуйте! Чего желаете, чем можем помочь? Мужик: - Здравствуйте. Мне нужны перчатки. Продавец, с улыбочкой: - А Вам какие, зимние или осенние? - Зимние. - А это Вам во-о-он в тот отдел! Мужик кивает и идет в соседний отдел. Заходит, видит - стоит слащавый такой продавец. Мужик ему говорит: - Здравствуйте! Мне нужны зимние перчатки. - А Вам какие: на меху или без меха? - На меху. - А-а! Ну тогда Вам нужно вон в ту секцию!.. Мужик удивился, но пошел. Заходит, говорит: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки на меху! - А Вам какие: кожаные или нет? - Ну давайте кожаные! - Тогда Вам нужно пройти вон в тот отдельчик! Мужик уже недоволен. Хмыкнул, но пошел. Заходит, говорит с нажимом: - Здравствуйте, мне нужны ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ ПЕРЧАТКИ НА МЕХУ! - Вам нужно подобрать под Ваше пальтишко и на Вашу ручку? - ДА! - Прелестно!! Раскройте, пожалуйста, пальто, растопырьте пальчики!.. Мужик (угрюмый, пипец) выполняет просьбу. Продавец задумчиво смотрит, после чего говорит: - Так это Вам нужно в противоположный ряд пройти! Пройдите, пожалуйста! Мужик уже мля злой. Идет, куда сказали, заходит, злобным голосом: - МНЕ НУЖНЫ ЧЕРТОВЫ ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ ПЕРЧАТКИ НА МЕХУ, ВОТ НА ЭТИ ПАЛЬЦЫ, ВОТ ПОД ЭТО ПАЛЬТО!!! Ему говорят нежным голосом: - Спокойно, спокойно! Мне всего лишь хотим подобрать Вам то, что Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно! Скажите, а Вам перчатки нужны с застёжечкой или без? Мужику уже по хрену, орёт: - С ЗАСТЁЖКОЙ!!! - Пройдите в соседнюю комнату, будьте так любезны! Мужик в ярости летит туда, забегает и, брызгая слюной, орёт: - ПЕРЧАТКИ! ЗИМНИЕ! КОЖАНЫЕ МЛЯ! И НА МЕХУ! НА ЭТУ РУКУ И ПОД ЭТО ПАЛЬТО, С ЗАСТЕЖКОЙ!!.. Его спрашивают: - Скажите, а Вам застёжечка нужна в виде молнии или в виде кнопочки?.. Мужик в бешенстве: - ДА ВЫ ***ЕЛИ ТУТ СОВСЕМ, ТОРГАШИ МЛЯ!!!! П*****СЫ!!! ...В этот момент вдруг с пинка открывается дверь в магазин, в зал залетает взъерошенный злой мужик, который на вытянутых руках держит свежевыдранный унитаз, по бокам которого еще свисают кусочки плитки, и орёт: - ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ МЕНЯ ДОМА УНИТАЗ, ВОТ ТАКАЯ Б*** ПЛИТКА, **ПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, - ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!!!!!!!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера :)

neperap: чем зелёнку отмыть?
alienpat: ничем!
neperap: что
neperap: на всю жизнь теперь?
alienpat: ну можно татуировку поверх набить
neperap: поверх ковра?

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

фото

Пищевая безопастность!

 Итальянская сантехника:

мойка стен

К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее "Наставление".

-Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются.

-Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.

-Эскалатор - важный стратегический объект (а после утраты Байконура самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. 
-Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и вообще задумываться.

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:

1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.

2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Угрюмый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"

3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.

4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.

5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.

6. Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных производителей и других пассажиров.

7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.

8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.

9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: "Гони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.

10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.

11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.

12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается.

13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.

14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".

15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается. В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.

Источник: http://mmorpg.topf.ru/viewtopic.php?id=8

http://www.cleaning-master.by/3

http://lenta.ru/news/2012/04/11/maids/

Всем привет! Анализировалa статистику популярности покупок россиян и наткнулся на очень удивительные вопросы. Сегодня опубликую пятерку первых (фраза — количество запросов в яндексе): Куплю купель — 3612907. Не понимаю зачем столько купелей и кому они нужны. Для сравнения:«куплю квартиру — 1762731». Куплю волосы — 134616. Такое ощущение, что волосы это самый ходовой товар на рынке. Спички и хлеб имеют меньше запросов. Куплю ребенка — 91811. Вот это вообще меня удивило. Может себе тоже на всякий пожарный прикупить? Купить монеты — 90631. Нихрена себе сколько нумизматов. Куплю германий — 66473.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим, в общем, докажем, чтомы еще что то можем. Сборная России по футболу

Количество грязной посуды - величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Рядом с Финляндским вокзалом в Питере:

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины... И тут радио отключилось. Муж: - Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз? Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

Уборка снега "по японски"

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!

Что нам мужчинам не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... А через полгода приходится начинать сначала! 

Юмор блогеров

высотки

в дубае на MARINA BEACH

А можно нам на сайт стащить несколько анекдотов?

Стащите конечно. :)

Аргумент!!!!!!!!!!! 

600x411(30.75 kB)

хостинг изображений

Канадская олимпийская чемпионка приняла ванну в мусорном баке. Бобслеистка Хитер Мойс заявила, что нормальной ванны в сочинской олимпийской деревне ей найти не удалось.